Анекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о евреях и деньгах 2
Еврейские анекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о еврейском характере. Часть 4
Еврейские анекдоты про деньги
Анекдоты про евреев и деньги
— Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга
* * *
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я?..
* * *
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
* * *
— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает
* * *
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?
* * *
Меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит
* * * — Абрам, дай в долг 100 шекелей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен
* * *
— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
— Ни копейки.
— Договорились
* * *
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс
* * *
— Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?
— 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.
— Ну, своих родственников ты должен лучше знать
* * *
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви
* * *
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей
* * *
— Привет, Фима!
— Денег нет
— Пока, Фима
* * *
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет
* * *
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
* * *
Господин Рабинович, Вы прибыли в США с 50 центами, а сейчас стали мультимиллионером. Как Вам это удалось?
— На эти 50 центов я дал в Одессу телеграмму: папа, высылай сколько сможешь
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
— Знаешь Сёма, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
* * *
Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
* * *
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт
* * *
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй
* * *
Разговаривают два старых бедных еврея.
– Скажи, Изя, а шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, шо бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня
* * *
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке
* * *
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
* * *
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью
* * *
— Мойша, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вОром!
— Ой, а шо ты сможешь? Обчисть как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть железную дорогу!
* * *
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 3, 4, 5
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evreyax-i-dengax-2/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Анекдоты-о-евреях-и-деньгах-150×150.png2018-03-14T19:47:48+00:00konsulmirАнекдоты о еврейском характереАнекдоты о еврейском характереАнтология еврейских анекдотовИзраильЮмор АнекдотыАнекдоты о еврейском характере,Анекдоты о еврейском характере. Часть 4,Анекдоты о евреях и деньгах,Анекдоты о евреях и деньгах 2,Анекдоты про евреев и деньги,Антология еврейских анекдотов,Еврейские анекдоты о евреях и деньгах,Еврейские анекдоты про деньги,Израиль,Юмор АнекдотыАнекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о евреях и деньгах 2
Еврейские анекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о еврейском характере. Часть 4
Еврейские анекдоты про деньги
Анекдоты про евреев и деньги
— Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга
* *…konsulmir
konsulmir@yandex.ruAdministratorОрганизации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор
Источник
— Подсудимый, признаете ли вы свою …
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?
— А, это на дорожку.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.
— Буратино отдай мне золотой ключик —
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед…
Показать полностью
Еврей заходит в продуктовый магази…
Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: — Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли «русский» Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: — А ви её пробовали?
Крупный одесский предприниматель, к…
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
— Что это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
— Уже прошли.
День рождения старого еврея.Гости е…
День рождения старого еврея.
Гости его поздравляют…
– Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
– Таки мне сегодня 100!
– Ну, тогда хорошего Вам дня!
Вы, вероятно, хотите уехать из Росс…
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошо
пожил», например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, ос…
Показать полностью
Влюбился русский мальчик в еврейску…
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».
— Почему? — кричит молодой человек.
— Моя дочь выйдет замуж только за еврея — отвечает папа.
— Но я ее люблю! Что мне делать?
— Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
— Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
— Увы, но она уже вышла замуж.
— Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
— Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни…
— Как?!!!!!
— Женись на русской.
День рождения старого еврея. Гости …
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Пришел русский к соседу-еврею денег…
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
— Доктор, сколько можно прожить без…
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Епископ Кентерберийский попал в госпиталь с приступом аппендицита.
Ну, ему дали наркоз и прооперировали. Пока шла операция, в соседней операционной вдова рожала ребенка. Родила она мальчика и умерла. Врачи аж плакали от жалости — маленький ребенок, и круглый сирота — ни отца, ни матери. Посовещались они и когда епископ Кентерберийский пришел в себя, сказали ему — Вы знаете, у вас был не аппендицит, а вы были беременны, и у вас родился сын. Епископ сказал — Неисповедимы пути Господни, забрал мальчика и воспитывал его. И вот настал день, когда за епископом пришла смерть. Он подозвал к себе сына и сказал ему — Сынок, многие годы ты думал, что я твой отец. Я умираю, и должен сказать, что я не твой отец, я — твоя мать. А отец твой — епископ Лионский!
Матч СССР-Германия. На поле вышел только один игрок команды СССР с похмелья. Арбитр — Где все? Игрок — все бухали вчера, до сих пор не проспались, я один…
Показать полностью
1 апреля… Муж возвращается домой….
1 апреля… Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: — Очень смешно блядь!!!!
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:Я пошел в туалет. Безглазый говорит: Давай, одна нога там другая тут!Безногий смекнул и говорит:А ты давай смотри в оба, что бы никто не списывал.
Армия. Прапорщик, неторопясь идя вдоль строя, осматривает внешний вид
военнослужащих. Останавливается около одного:
— А что это вы, товарищ солдат, такие ногти отростили… Как у орла…. По деревьям лазить?
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде все нормально. В сексе — отлично, готовит она — супер. Но нет общности и…
Показать полностью
— Вчера, на спиритическом сеансе, в…
— Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого!
— И вызвали?
— Вызвали…
— О чем спрашивали?
— Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот
будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в
условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее…
— И что ответил дух Петра?
— Долго чихал, фыркал, потом сказал «Тьфу!»…
Как кризис повлиял на евреев? — Они…
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»
— Теперь сходитесь… Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
…
Показать полностью
Вы слишком долго прожили в Германии…
Вы слишком долго прожили в Германии, если…
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству…
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. «Автобан», «путцать», «арбайтсамт» и «тикет» — это русские слова…
10. … а «girl», «outfit», «handy» и «cool» — немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
1…
Показать полностью
Долго водил Моисей евреев по пустын…
Долго водил Моисей евреев по пустыне. Наконец, нашел подходящее место.
Красивая местность, плодовитые деревья, все хорошо вроде, да только люди
злые там жили. Окружили они Моисея. Испугался Моисей.
Но внутренний голос говорит ему: «Борись Моисей, Борись Моисей!!!….
Борис Моисеев, просыпайтесь, пора на сцену!»
Два еврея долго просили аудиенции у…
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием — только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
— И шо, это вы Папа Рымский?
— Да, я.
— Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена «Тайная Вечеря».
— Ну шо, это ваши люди?
— Да, мои.
— Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
— Поздновато вы пришли на вечеринку…
— Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
— Нет.
— Вы что, импотент?
— Нет.
— Гей?
— Нет.
— А может…
— Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
— Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
— Что пишут?
— Да вот опять про утечку умов из Рос…
Показать полностью
Источник
Национальные приколы-Еврейские шутки про деньги
Шел еврей по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
— Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
«ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!».
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
«В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ — ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!».
Еще еврейские шутки про деньги
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить…
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Чукотские
Евреи
Любят
Скупать
Игроков.
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу… — У нас все для клиентов — я вас обслужу… 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. — Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. — За что?! — восклицает Моня, приходя в себя. — За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
-Папа, я женюсь! Благослови меня.
-Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
-Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
-И как же фамилия товей избранницы, сынок?
-Браун, папа.
… и получает тот же ответ.
Наконец, приходит младший:
-Папа, женюсь!!!
-И как же ее фамилия?
-Голдберг, папа!
-Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы…
-А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
-Вупи, папа. Вупи Голдберг!
1943 год. Концлагерь. Газовая камера заполнена людьми и немецкий сенржант собирается крутить вентиль для подачи газа…
Тут к нему бежит офицер:
— Стой! Стой! Не пускай газ! У нас беда! Едет начальство, а в штабе плитка кафельная вся отвалилась! Дай спрошу, есть ли в камере плиточник…
Ну заглядывает в камеру:
— Таак! Среди вас есть плиточник?
Из толпы пробирается старый дедушка-еврей:
— Ну я плиточник…
— Плитку в штабе можешь выложить?
— Могу, а скока заплатишь?
— Нууу…по тридцатке за метр…
Дед:
— Так! Дверь закрой! С той стороны!
— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?
Источник