trolgun
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:02
#
А мне хорошо 🙂 Мне не грозит 🙂
А мне хорошо 🙂 Мне не грозит 🙂
никогда не понимал — на)(уя???
а самые аццкие зачесы — у Вуди Харельсона и Била Мюррея в «Заводиле»
[b]никогда не понимал — на)(уя???[/b] :39:
[b]а самые аццкие зачесы — у Вуди Харельсона и Била Мюррея в «Заводиле» [/b] :clown:
MIHAGT
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:06
#
2
:20:
KERASiN
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:09
#
:118::95:
ilya_doe
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:10
#
лучше уж налысо бриццо
лучше уж налысо бриццо
ilya_doe,
согласен полностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[b]ilya_doe[/b],
согласен полностью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
GHGH
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:24
#
лучше с лысиной на голове, чем с такой мазафакой
лучше с лысиной на голове, чем с такой мазафакой :99:
гель «коррега» и можно орехи башкой колоть
гель «коррега» и можно орехи башкой колоть :04:
заколбас
Добавил(а)
:
20 сентября 2010 23:27
#
а тебе лысый я телефон не скажу
а тебе лысый я телефон не скажу:04:
Posoh
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 00:24
#
:04:
fantasu
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 00:51
#
просто сборище отличных клоунов)))))
:04: просто сборище отличных клоунов)))))
CnupT
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 01:16
#
Написал ilya_doe,
лучше уж налысо бриццНаписал GHGH,
лучше с лысиной на голове, чем с такой мазафакой о
поддержу
[quote]Написал [b]ilya_doe[/b],
лучше уж налысо бриццНаписал [b]GHGH[/b],
лучше с лысиной на голове, чем с такой мазафакой [/quote]о
[b]поддержу[/b]
ФУ!!! Мерзость какая…
ФУ!!! Мерзость какая…
rus102
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 01:19
#
100% лучше я побреюсь, чем так………
100% лучше я побреюсь, чем так………
Yaman
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 01:21
#
Мда! ДЛЯ ЛОХОВ
Мда! ДЛЯ ЛОХОВ 😆
мда нет слов
мда нет слов
лучше уж пересадку волос там сделать какую ни будь. либо побрить на лысо всю голову
:04:лучше уж пересадку волос там сделать какую ни будь. либо побрить на лысо всю голову
Kalinoff
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 08:45
#
нах так делать
нах так делать
Piter088
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 09:27
#
Ну а чё делать если волос то нет нехрены!!!!????
Ну а чё делать если волос то нет нехрены!!!!????
Vadza666
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 09:28
#
:clown:
Написал Joker_Green,
лучше уж пересадку волос там сделать какую ни будь. Был такой случай ( описан Виктором Конецким- автором «Полосатого рейса»): На корабле торгового флота служил боцман, был он совершенно лысый И как-то во время плавания по заграницам узнал, что есть методика вживления волос в облысевшие места, они, правда, не растут, но внешне выглядят вполне правдоподобно и пристойно. Весь рейс боцман копил валюту, отказывая себе во всех удовольствиях, не сходил на берег, ничего не покупал и уже на пути домой в одном иностранном городе сделал себе эту операцию. По возвращении в родной порт, боцман, после долгого воздержания и дабы отметить такое радостное событие как приобретение шевелюры нажрался как свинья, был подобран в вытрезвитель и соответственно, как было в те застойные времена принято, подстрижен наголо.
[quote]Написал [b]Joker_Green[/b],
лучше уж пересадку волос там сделать какую ни будь. [/quote] Был такой случай ( описан Виктором Конецким- автором «Полосатого рейса»): На корабле торгового флота служил боцман, был он совершенно лысый И как-то во время плавания по заграницам узнал, что есть методика вживления волос в облысевшие места, они, правда, не растут, но внешне выглядят вполне правдоподобно и пристойно. Весь рейс боцман копил валюту, отказывая себе во всех удовольствиях, не сходил на берег, ничего не покупал и уже на пути домой в одном иностранном городе сделал себе эту операцию. По возвращении в родной порт, боцман, после долгого воздержания и дабы отметить такое радостное событие как приобретение шевелюры нажрался как свинья, был подобран в вытрезвитель и соответственно, как было в те застойные времена принято, подстрижен наголо.
С лобка пересадить можно
С лобка пересадить можно
Неее, это ужасно конечно. Но тут забыли главного поклонника Внутреннего займа — Дональда Трампа!!! Вот уж где нелепость — у человека денег немерено, а он все волосинки на лоб прилепляет! С такими финансами он мог бы себе уже сто раз пересадку волос сделать на всех местах. Ну или парик суперский заказать. В чем дело — загадка…
Неее, это ужасно конечно. Но тут забыли главного поклонника Внутреннего займа — Дональда Трампа!!! Вот уж где нелепость — у человека денег немерено, а он все волосинки на лоб прилепляет! С такими финансами он мог бы себе уже сто раз пересадку волос сделать на всех местах. Ну или парик суперский заказать. В чем дело — загадка…
Feen
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 14:03
#
фу какие блевотные плеши
фу какие блевотные плеши:18:
А раньше лысый ассоциировался с очкариком, т.е. всегда был объектом для насмешек. Когда зеки заполонили Россию (стриженные), мода изменилась. Лысый стал крутым, очки стали предметом имиджа, а порой и роскоши.
А раньше лысый ассоциировался с очкариком, т.е. всегда был объектом для насмешек. Когда зеки заполонили Россию (стриженные), мода изменилась. Лысый стал крутым, очки стали предметом имиджа, а порой и роскоши. :21::109::143::92:
volond
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 15:49
#
лукашенко
лукашенко:29:
Cnukep
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 17:10
#
как-то все это выглядит не очень…уж лучше быть совсемт лысым, так харизматичнее, говорят
как-то все это выглядит не очень…уж лучше быть совсемт лысым, так харизматичнее, говорят :27:
denpro74
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 18:35
#
:10:
davgai88
Добавил(а)
:
21 сентября 2010 21:29
#
:04:
Фуфа
Добавил(а)
:
22 сентября 2010 14:53
#
хы. у нас препод такой был. Алкарик и вот с таким вот займом.
хы. у нас препод такой был. Алкарик и вот с таким вот займом.
Э︀т︀о︀ ︀о︀н︀а︀?︀ https://d︀a︀t︀e︀4︀f︀u︀q︀.︀c︀o︀m︀?︀i︀d︀35569
[i]Э︀т︀о︀ ︀о︀н︀а︀?︀[/i] [b][url=https://d︀a︀t︀e︀4︀f︀u︀q︀.︀c︀o︀m︀?︀i︀d︀35569]https://d︀a︀t︀e︀4︀f︀u︀q︀.︀c︀o︀m︀?︀i︀d︀35569[/url][/b]
Источник
Анекдоты смешные до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту
В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
— Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
— Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
— Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
***
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
***
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
***
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
***
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
***
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
***
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
— Это всё от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!
***
— Джон, я вижу у Вас новая прическа?
— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
***
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
***
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
***
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.
***
— Как вас подстричь?
— Молча.
***
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…
***
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!
***
Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.
***
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…
***
В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
***
— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
***
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
***
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
***
— Ты что, постригся?
— Нет, голову помыл.
***
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
— Постригите меня, как в прошлый раз.
— Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!
***
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
***
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».
«Что вы делаете?» — закричала девушка.
«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»
***
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
— Вы купите мои волосы за 100 франков?
— Мадам, за такие волосы я дам и 200!
— Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
— Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
***
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
***
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…
Еще почитайте смешные анекдоты для детей:
Анекдоты для детей 10 лет
Анекдоты про Чебурашку
Source: ejka.ru
Источник
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
Источник