Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
— Ох, сестра! — с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. — Я получила избавление!
— И как же произошло столь знаменательное событие? — спрашивает старуха.
— Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
— Я так и знала! — сказала старуха с кислой миной.
— Так вот, — продолжает сестра Магдалена, — отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
— Этого и следовало ожидать, — сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
— Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
— Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!……
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— …секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
— Ищи выше, и обретешь ты победу!
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Капитан подлодки жалуется другу:
— Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
— А где я денег на премию возьму?
— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
— Вы поставили сырье для свечек?
— Я. А в чем дело?
— В монастыре все монашки беременны!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Еще больше Анекдотов от Пафнутия
Источник
 ìîíàñòûðå íàñòîÿòåëüíèöà íîâåíüêèì:
— Ñåñòðû, êòî èç âàñ êîãäà íèáóäü âèäåë ìóæñêîé îðãàí, ýòîò äüÿâîëüñêèé îòðîñòîê, ýòî ïîðîæäåíèå ñàòàíû…
Íåñêîëüêî ìîíàøåê ïîäíÿëè ðóêè. Íàñòîÿòåëüíèöà:
— Âîí òàçèê ñî ñâÿòîé âîäîé, ïîéäèòå ïðîìîòå ãëàçà.
Ñåñòðû, êòî èç âàñ êîãäàíèáóäü äåðæàë â ðóêå ìóæñêîé ÷ëåí, ýòîò çëîâîííûé ñó÷îê, ýòîò … …
Îïÿòü íåñêîëüêî ìîíàøåê ïîäíÿëè ðóêè.
— Âîí òàçèê ñî ñâÿòîé âîäîé, ïîéäèòå ïîìîéòå ðóêè.
Òóò îäíà ìîíàøêà ïîäáåãàåò ê íàñòîÿòåëüíåöå:
-Ìîæíî ÿ áûñòðåíüêî ðîò ïðîïîëîùó, ïîêà äðóãèå òàì æîïó íå ìûëè?
Íåáîëüøîé ïðîâèíöèàëüíûé ãîðîäèøêî. Ïðèõîäèò ìóæèê íà èñïîâåäü ê ñâÿùåííèêó:- Áàòþøêà, îòïóñòè ìíå ãðåõ!- À êàêîé ó òåáÿ ãðåõ, ñûí ìîé?- Äà ÿ ïðåëþáîäåéñòâîâàë ñ çàìóæíåé æåíùèíîé.- À êàê åå èìÿ, ñûí ìîé?- Äà íå ìîãó ñêàçàòü, ÷òîá íå âûäàâàòü.- À ìîæåò, ýòî æåíà ãðàäîíà÷àëüíèêà?- Íåò, íå îíà.- À ìîæåò, ýòî Êëàâà, íó òà, ÷òî âîçëå áàíè æèâåò?- Äà íåò.- À ìîæåò áûòü, Ñâåòà, ÷òî âî âòîðîì äîìå îò ïîâîðîòà îáèòàåò, ÿ çíàþ, çà íåé ÷àñòåíüêî òàêèå ãðåøêè âîäÿòñÿ?- Íåò!- Íó òîãäà íå îòïóùó òåáå ãðåõ, ñòóïàé îòñþäà. Âûõîäèò ìóæèê íà óëèöó, à òàì êîðåøà åãî îáñòóïàþò è ñïðàøèâàþò:- Íó ÷òî, îòïóñòèë ñâÿòîøà-òî òåáå ãðåõ?- Íåò, íî ñêîëüêî íîâûõ íàâîäîê äàë!!!
Íà èñïîâåäè. — Îòåö ìîé, ÿ ñîãðåøèëà — íàçâàëà îäíîãî ìîëîäîãî ÷åëîâåêà «ñóêèí ñûí». — ×òî çàñòàâèëî òåáÿ òàê åãî íàçâàòü, äî÷ü ìîÿ? — Îí áåç ìîåãî ðàçðåøåíèÿ äîòðîíóëñÿ äî ìîåé ðóêè. — Âîò òàê? (äîòðàãèâàåòñÿ äî åå ðóêè). — Äà, îòåö ìîé. — Íî ýòî íå ïîâîä íàçûâàòü åãî ñóêèí ñûí. — Íî ïîñëå ýòîãî îí ðàçäåë ìåíÿ. — Òàê? — ðàçäåâàåò åå — Äà, îòåö ìîé. — Íî ýòî íå ïîâîä íàçûâàòü åãî ñóêèí ñûí. — Íî ïîñëå ýòîãî îí çàñóíóë ñàìè çíàåòå ÷òî ñàìè çíàåòå êóäà. — Òàê? — Äà, îòåö ìîé. — Íî ýòî íå ïîâîä íàçûâàòü åãî ñóêèí ñûí. — Íî, ñâÿòîé îòåö, ó íåãî òðèïïåð! — Âîò ñóêèí ñûí!!!
Íà îñòàíîâêå ñòîèò áàòþøêà, áîðîäàòûé òàêîé, â ðÿñå è ñ êðåñòîì, ïîâåðõ íàêèíóòà ëåãêàÿ êóðòêà. Òóò ê íåìó ïîäõîäèò íå÷òî ñ ôàíàòè÷íûì áëåñêîì â ãëàçàõ è íà÷èíàåò âåñòè ðàçãîâîð íà òåìó:
— Íå â òî âû âåðèòå, áàòþøêà. Â Ìàðèþ Ìàãäàëåíó âåðèòü íàäî, à âû â Èèñóñà Õðèñòà. Âîò ïîñëóøàéòå…..
Áàòþøêà ìîë÷àë, ìîë÷àë, íî êîãäà ìèññèîíåð ñêàçàë, ÷òî Õðèñòîñ âîâñå è íå Áîæèé Ñûí, ñâÿùåííèê âäðóã çàãîâîðèë. Êàê è ïîëîæåíî ãóñòûì òàêèì, ðàñïåâíûì áàñîì:
— Ïîñëóøàé, ñûí ìîé! ß âåäü íå êàòîëèê, è íå ïðîòåñòàíò. ß ïðàâîñëàâíûé, ìîãó è âúåáàòü.
Îòåö ðàññêàçàë, êîãäà ìíå áûëî 14)
Æåíñêèé ìîíàñòûðü, óòðî, òðàïåçíàÿ. Ìîíàøêè ìèðíî çàâòðàêàþò, è, âäðóã, â òðàïåçíóþ âõîäèò íàñòîÿòåëüíèöà è îáúÿâëÿåò:
— Ñåñòðû, â íàø ìîíàñòûðü ïðèâåçëè ìîðêîâêó!
— Óðà-à-à-à! — ðàäîñòíî êðè÷àò â îòâåò ìîíàõèíè.
Íàñòîÿòåëüíèöà:
— Òåðòóþ.
Ýòî ãîâîðèòñÿ òàê:
— Íå ìàòåðèòåñü â öåðêâè, äåòè, à òî êðåñòîì ïåðååáó
— Áàòþøêà, âû ñêàçàëè «ïåðååáó»
— Âîò è äîïèçäåëàñü, äî÷ü ìîÿ
êèíóë ïàöàíà?
Êàäèëîì ïî åáàëó íà!
 ìîíàñòûðü ñîáèðàåòñÿ ïðèåõàòü àðõèåïèñêîï, ìèðÿíå íà÷èíàþò íàâîäèòü ïîðÿäêè è ãîòîâèòüñÿ ê ïðèåçäó. Ñòàë âîïðîñ î åäå. Ìîíàõèíÿ âëàìûâàåòñÿ â ïîêîè íàñòîÿòåëÿ:
-Ñâÿòîé îòåö, ñâÿòîé îòåö, ñìîòðèòå, ÿ ïîéìàëà îïèçäèíèòåëüíóþ ðûáó!
-Íå ñìåé òàê áîëüøå âûðàæàòüñÿ, òû ÷òî, ñêîðî ïðèåäåò àðõèåïèñêîï, åñëè îí ýòî óñëûøèò, îí íàñ âñåõ òóò íàêàæåò.
-Õîðîøî, ïîíÿëà.
Ïðèåõàëà äåëåãàöèÿ, àðõèåïèñêîï âñå ïîñìîòðåë, âåçäå ÷èñòîòà, äîâîëüíûé õîäèò. Íàñòîÿòåëü åìó ãîâîðèò:
-Íó ÷òî, ñâÿòîé îòåö, ïðîéäåìòå â îáåäåííóþ, âàñ æäåò âêóñíàÿ åäà.
Çàõîäÿò îíè, ñòîë ëîìèòñÿ îò åäû è ïîñåðåäèíå ñòîëà ëåæèò êðàñèâûé çàïå÷åíûé îãðîìíûé òîëñòîëîáèê ñ ãàðíèðîì è çåëåíüþ.
-Âîò, ñâÿòîé îòåö, íàøà ìîíàõèíÿ ïðèãîòîâèëà âàì øèêàðíóþ ðûáó.
Àðõèåïèñêîï ñ óõìûëêîé:
-Õåõ, íèõóåâî æèâåòå, ðàñïèçäÿè.
Áîðîäèùà äî ïëèíòóñà, íî êàæäûé ðàç óëûáàþñü.
 æåíñêîì ìîíàñòûðå (H)àñòîÿòåëüíöà ñîáðàëà (Ì)îíàøåê è ñîîáùàåò:
H: — Ñåãîäíÿ íî÷üþ â ìîíàñòûðñêèé ñàäó áûë çàìå÷åí ÌÓÆ×ÈHÀ !!!
Ì: — ÎÕ, ÎÕ…
(Î)äèí ãîëîñ: — ÕÈ, ÕÈ… Æ:-)
H: — Â êóñòàõ áûë íàéäåí ÏÐÅÇÅÐÂÀÒÈÂ !!!
Ì: — ÎÕ, ÎÕ…
Î: — ÕÈ, ÕÈ…
H: — Â ïðåçåðâàòèâå áûëà íàéäåíà ÄÛÐÊÀ !!!
Ì: — ÕÈ, ÕÈ…
Î: — ÎÕ, ÎÕ …
Êîììåíòàðèé óäàëåí. Ïðè÷èíà: äàííûé àêêàóíò áûë óäàë¸í
Íóæíà ãèôêà ñ Âàí Äàìîì 😀
MOOOO-DEEEE-RAAAAAA-TOOOOOOOOR!!!!
«Êòî ìàòåðèòñÿ â áîæüåì õðàìå — òîìó êàäèëîì íàåáíó!»
À ëó÷øå òàê:
Áàòþøêà:
— Êòî íå áóäåò ñòàâèòü ìÿãêèå çíàêè òàì ãäå ýòî íàäî — òîãî ÿ ïàëêîé îòõóÿðþ!
Êàþñü, ïðîïóñòèë, òîëüêî ñåé÷àñ çàìåòèë:(
Óðîê â ïðèõîäñêîé øêîëå. Áàòþøêà: ìîëâè ìíå îòðîê êàê äâèæåòñÿ òî ïî ïðîâîäàì? — ñ Áîæüåé ïîìîùüþ! — ñàäèñü, ïÿòü
 ãîëîñ) Òû ñäåëàë ìîé äåíü)
Áàòþøêà:
— Êòî áóäåò ìàòåðèòñÿ â öåðêâè — òîãî ÿ ïàëêîé îòõóÿðþ
— Íî áàòþøêà, âû æå ñêàçàëè ñëîâî «Îòõóÿðþ»
À ñâÿùåííèê:
à ìîæåò òàê?
-Êòî ìàòåðèòüñÿ èçâîëèò â õðàìå áîæüåì, òîìó ÿ êàäèëîì ïåðå*áó!
Ìàëåíüêèé ìàëü÷èê: -×åì-÷åì ïåðå*á¸òå?
-Íó âñ¸, ï*çüäþê, äîâû*áûâàëñÿ!
Источник
Megapozitiv.com продолжает рубрику «Смешных анекдотов до слёз». И сегодня на очереди анекдоты про попов и священников, среди которых есть и пошлые и с матерком. ) Если вам есть 18 лет — читайте смело. Хорошего дня и позитивного настроения!
Анекдоты про попов и священников
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься…
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «пиз@ец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых — кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Поп играет с Ксендзом в биллиард. Поп бьет по шаpу — и промахивается.
— Тьфу, черт! Промазал…
Ксендз:
— Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
— Тьфу, черт!
— Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
— Тьфу, черт!
— Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
— ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!
Садится поп за компьютер и удаляет файл с анекдотами. — Ты что делаешь! — возмущается другой. А тот в ответ: — Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же… я их все уже давно на память знаю!
Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
— Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй — для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
— Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. — Хорошо» Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает — стоит Бородатый с ведром гвоздей. — Э.., а что ты здесь делаешь? — Сессия, студентик…
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У
Марка нет семнадцатой главы.
Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
— Пап, а кто такой жрец?
— Сынок, это такой священник…
Давид перебивает:
— Это дядя священник, который много ест?
Летит в самолете поп. Подзывает стюардессу:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
…
Через какое-то время:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Hу тогда принесите еще рюмочку коньяка.
…
Проходите еще время.
— Hа какой высоте летим?
— 10000 м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
Пошлые анекдоты про попов и священников
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й, да не может быть!
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
Поп молится пеpед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
— Ну, а ты имела дело с мужским членом?
— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Женский монастырь. Аббатиса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: «Морковка, морковка, ах!…»
Аббатиса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!
Источник
